（当我看到这里的时候，我也觉得是个女人都会恨！自己付出了那么多那么多的男人，竟然拿着别人的照片在床上用手……那种感觉……尤其是，尤其是梦瑶本身就觉得自己很脏，本来就认为肖亮不想碰她的原因是因为自己很脏，结果肖亮却骗她说自己想把最美的留在最后……可是，眼前的景象赤裸裸的击溃了她的所有防线和那些虚假的谎言……）

信上继续道：

我就那么呆呆的看着肖亮。他喝酒了，一身的酒味。

然后，他拿着那个内衣闭着眼的擦拭，你知道吗？那姿势让我觉得他非常非常的熟练，那应该是他经常会做的事情！

那一刻，我觉得我的世界里仅有的一点光芒，灭了……

然后，我跑了。

他光着身子追我。

回头的时候，我竟然觉得光着身子的肖亮很陌生。那种陌生是因为他的身体跟我脑海中的他的身体形成了冲突。我曾经幻想过无数次跟肖亮赤裸以对！

但是，他却最终给了我那样一种赤裸的呈现！

万箭穿心！

他追到我楼梯口后，就再也没有继续追。

于是，我重新的收拾了衣物，继续的逃离。我知道他是个警察，我知道难以躲过他的眼睛。所以，我将身份证扔掉，我换了新手机，然后，我去找了曾经的外围模特经纪人。

是的，没错。我重新开始了那种糜烂的外围生活。

可是你知道吗因子，当我重新开始后，我才觉得自己原来是那么的脏……

我接了第一个客人，是个三十多岁的已婚男士，长的挺顺眼，也挺有钱，出手特大方！

要说以前那时候，我早就扑上去了！

可是，那会，我竟然会感到害怕……

我以为我还会像以前那样的从容，可是当我尝试着去贴近他、靠近他的时候，我才现我是那么的龌龊……

那会，我觉的自己简直就是这个世界上最让人恶心的婊.子！

然后，那晚我拒绝，可是那个男人就是个瘾君子，根本就不会放过我！

那晚我回到自己的宾馆，疯狂的洗着自己，可是越洗就觉得自己越脏，不管怎样都脏……

我就觉得我是那么那么的肮脏与不堪！我就是个鸡！一个肮脏的女人！

我恨透了自己的这身子！

这身子脏过之后，就他妈一辈子都会脏下去！！

那时候……

我才觉得，原来一直傻的是我，你才是最聪明的。

觉得自己傻后，慢慢的，我也释怀了……

于是，也灭掉了自己所有的希望。

因子，有时候我挺恨自己认识你。如果不认识你，我或许会在外围圈子里混到很多钱，然后拿着这些钱找到一个对我过去一无所知的男人结婚，生孩子，过日子……

但是，我又觉得自己庆幸认识你。是你让我认识了肖亮，是你让我知道自己原来还会那么疯狂的爱一个人，是你的存在凸显了我的渺小和傻……

好了。我没有什么要嘱咐你的！你太优秀了，我写这封信的目的，只是告诉你我的现状和我的想法。

不要找我了……

我会在我自己的世界里，坚强的活下去！

祝你幸福，祝你和肖亮白头到老……

……

她说她会在她自己的世界里坚强的活下去？

可是，她却死了……

看完这封信的时候，我内心里始终都是在憋着一口气的，可是看完之后，那股郁郁之气，却始终都没有释放出来……

难受的很，可是却不知怎的就是落不下泪来。

不是不疼梦瑶，也不是不想梦瑶，只是落不下泪来。

那种感觉，仿佛是一种——预见。

想起阿蛛的死、想起梦瑶的死，她们两人虽然不在一个年龄段，可是她们的死并不是没有相同之处的。她们都对曾经的自己感到不满，甚至鄙视曾经的自己。

所以，当我看到那个开始的时候，我仿佛就已经预见了结局……

在那种“预见”里，不止是我，甚至很多人都能提前预见了那些女人们在喧嚣和糜烂过后的凄惨。我只是受了年轻时阿蛛的“教导”，才没有让自己在物质的世界里沉迷和混乱下去。