肖亮走后，我拿着梦瑶的遗书直接放进了包里。我需要找一个安静的地方阅读。

回到张扬的住处，张扬不在家。

我脱下外套之后，走到阳台旁边的沙上，阳光暖融融的照着我。看着那白色信封上的“因子”。信封很厚，我知道内容或许很多。

而越多，我就觉得压力越大……因为，她写给我的，绝对会是我从来不曾碰触到的，她心中最柔软与敏感的地方。

曾经读过阿蛛给我的日记，那时候我才十几岁，根本不知道一个生命死亡时的记述是多么的沉重。

而这刻的我，早已经不是当年那个孩子了，信很轻，却又沉重的让我迟迟的不敢打开。

我脑海里，总是在盘旋；在脑海的上方，曾经的过往一点点的汇集和冲击着我的大脑——第一次见梦瑶时，她那色彩斑斓的样子；然后跟着她混到了更好的出租屋；穿着她的衣服去参加模特比赛……

跟她在一起的那些时光里，她对我的帮助和照顾，我怎么能忘？

慢慢的打开信封，慢慢的抽出信，展开后，是梦瑶那清秀的字体……

因子：

我是爱你，也是爱肖亮的。

在这个世界上，我再找不到两个对我如此重要的人。

可是，命运总是这么折磨人，我爱他，他却爱着你……

知道吗因子？说实话，刚认识你的时候，你在肯德基打工，我在干外围，那时候我觉得你LOW爆了。简直就是个不会打扮的丑小鸭！

我在你面前，那种自信，绝对是爆满的！那时候，我就天真的想，以后你要看我嫁给一个钻石王老五什么的，还不得馋的流口水？到我穿上婚纱的时候，你得花痴成什么样子？

不过，那时候，我也想好了！等我哪天找了个钻石王老五，我一定努力的把你好好打扮打扮，然后介绍给我那钻石王老五的哥们！再然后，咱俩并肩携手走上属于我们的超物质的嗨皮生活！共享人间繁华~

可是，慢慢的我又感觉你是个不开窍的大傻逼！

辛辛苦苦的在那个破麦当劳里打工，干上几个月还没我一晚上挣得多！那时候，我就觉得你这辈子是没什么出息了……

但是，我也得帮你啊~只是，没想到帮你走进了一个大坑。

可你依旧还是那个“顽固不化”的老古董，把自个儿那身子守到了一个变态的地步！

那时候我一直一直的都特别不理解你，认为你是做作、圣母婊、等等等等……

可是，当我碰到肖亮之后，我才知道，你做的是多么的完美。

我经常在想，如果我是个如你那时候纯情的女人，肖亮是不是会爱我爱的疯，那个答案我不知道。但是我知道，如果我再干净些，肖亮或许不会爱我爱的如此痛苦。

我觉得自己对肖亮不止是一见钟情，主要是一见钟心。因为我觉得他就是我内心里的那只小白兔。别看他越来越魁梧，但是他始终都是我内心里的那只纯洁而又干净的小白兔。

那是我的爱情。小白兔爱情。

我这会有点犯瘾，有点心慌，我尽量的写完。

（她字迹微微有点草。但是，接下来的字，又恢复了正常，可能是去吸了之后又回来写的。）

啊！

我要去死……想了很久了。

因子，我复吸很久了，从你跟张扬去法国那会，我就复吸了。

因子，你不懂那种感觉，那种没有希望的感觉！我这么说有些笼统，毕竟我文字水平不怎么样，可是我还是希望你使劲的懂我。我觉得你能懂，就是那种希望，就跟个光似的东西，在你不远处，在你头顶上，在你内心最黑暗的地方……

当我复吸之后，我感觉那个光灭了。然后，小白兔也死了……

知道，我为什么那么绝望吗？

因为我做了那么多那么多之后。

我每天去给肖亮洗衣做饭，我像是一个妈妈一般，我甚至比妈妈对他还要好，好要温柔，还要疼爱他……那种疼爱几乎成了我的一种习惯，如果那天我见不到他的话，我感觉我自己都会疯掉。

可是，真正让我疯掉的还是你，真正让我的希望之光灭掉的是你，真正让我死心的也是你……

（当我读到这里的时候，就感觉自己脑子一阵晕眩。我觉得我跟肖亮保持的距离还是可以的啊？而且，自从梦瑶跟他好了之后，我也一直在回避肖亮！她怎么会这么说？不解的，赶紧的往下看。）

你跟我说过，你小时候曾经被同学骂过是妓女什么的，可是你用你的成绩反驳了他们。

可是，那时候你只是被谣言。而我却真的是个不堪的高级鸡。

肖亮选择了我，然后，背后顶着很多很多的骂言。

我知道肖亮选择我是因为他觉得他愧对于我，我都清楚。因为当初他警校没毕业的时候，是我当他的鱼饵，去帝都各个毒窝里搞里应外合的突击，然后让他以最优异的成绩毕业，只是最后我被人家灌了毒后还被那个了。

他觉得他对我充满了愧疚，所以才跟我在一起。