空旷的房间里，我依旧习惯睡在双人床的左边，只是，右边再也没有了她，这样的日子，已经持续三天，我不知道还会持续多久，我只知道，她需要静静，而我，也需要沉淀。

少了一个人温度的被子注定是冰冷的。

仿佛，我那颗脆弱的心脏越脆弱，害怕有人触碰，又害怕......自己一个人来承受。

但，不管怎样，现在都需要自己去面对，接受，然后改正。痴情也好，贪心也罢，都不要让自己太过自私。从任意一个角度来看，白桃都是我们的爱情里付出最多的那个人，身为男人，没有应有的担当，还不知道怎么去放下。

这，也就决定了我们来到这个地步。

躺在床上叹气，享受黑暗的侵袭，原来，善恶错对，只能在童话之中分的清楚，现实里，只有黑白，还有很多灰。

唯一给我带来色彩的那个人，不见了。

大概，她会在独自一个人的时候，流露出柔软，会在一个人的夜里，看着窗外流泪。这些，我看不到，却能想的出来。

沉浸在热恋中的男女，总有一天会面对各种问题，但，这来的有些突然，好像刚刚安稳几天，就被我躁动不安的细胞给破坏。

恨吗？

肯定会有，我恨自己的优柔寡断，恨自己对于过去耿耿于怀。可，事情既然生，再去计较这些已经没了意义，只能在这段时间里，让自己想个明白。

其实，在那天夜里吻她的那一刻起，我就开始了冲动，被爱情，冲昏了头脑。仔细想想，是我害了她，不能给她全部的爱，却在那儿口口声声的说爱她。

有关与此，我真不知该作何感想。

窗户只能住进半个月亮，它在天空上，在星星的映衬下，散出圣洁光晕，它可以在黑暗中给人力量，但它给不了我力量，因为我正在被黑夜吞噬，被寂寞撕扯。

分开后的第二天，我就意识到自己离不开她，就像离不开赵琳一样。

这么形容肯定不对，但，她和她的意义，真没什么区别，都是我深爱着的女人，也都成了我生命中的一部分，难以割舍，不敢忘怀。

赵琳在很早之前就已经不属于我，但她就像毒瘾，没有作时，丝毫察觉不出异常，但只要有一点作的势头，就会让人痛不欲生，那是深入到骨子深处的痛，比心，还痛。

这对白桃来说很不公平。我甚至会自私地想，爱情里本就没有公平。

作为一个男人，我这是极其不负责的一种表现，心里好像有另一个人在讽刺我，没有男人的果断和担当。

很累，很压抑。

又不敢去睡。

闭上眼，尽是她的音容笑脸，生活中的点滴，一起走过的坎坷，这些东西都汇聚成一部默片在我脑海中播放上映。

原来，她这么重要。

我知道她的重要，但不知道，会有这样大的力量。

此刻很想给她打一个电话，让她回家，回到这个老房子，我们共同的家。想大喊着告诉她，我房租还没有偿还，并且，欠她的东西，这辈子都已经还不清，就给她我这条命，用生命去爱......

临近午夜。

她应该睡了。

抑制不住潮水一般的想念，只能给自己点上一根香烟，借着尼古丁来让自己安静下来。

只是，当一个人真的想到极致的时候，尼古丁是起不到宽慰作用的。

或许，我应该出去走走。

看了眼时间，凌晨十二点，新一天的开始。

下床，随意的套上件衣服，出门而去。

终于看到了完整的月光，圆润，洁白，给我指明前路。

在一家二十四小时营业的便利店，买了一瓶啤酒，拎着酒瓶，在这座处于午夜的城市中开始游荡...我不是无家可归，可，没了她的家，还是家吗？

灌了一口啤酒，感受黑暗中的冰冷。

许是天晴不久，空气中有些许湿润，伴着还是有些寒冷的风，享受着春寒料峭，这个风景，只属于我。