话没说完，她的身体颤抖不止，停不住的抽泣，魔女的眼泪，滑落在我的胸和衣襟，打湿了。出事之后，我从没哭过，一滴泪水没流过，不是因为我充，我装出男儿有泪不轻弹的乞丐，只不过我缺乏一种催化和释放，哭不出来，噎在喉咙。而魔女的来到，释放出了我所有的情绪，为什么我会这样，总是以一个弱者的姿态躬身于魔女的面前出现，她触动了我内心最柔软的那个地方，我的眼泪，止不住的汹涌而出。我像一个孩子，不知羞耻的孩子，放声大哭。我连伸手摸她的脸，为她擦眼泪的力气，都带不出来了。跟我的现实情况一样，总想给她一个肩膀靠，却总是拖累着她。

我前世造了多少孽、又修了多少福，遇到了魔女，她的博大和奉献，让我无以回报。她能够对我交命交心，披肝沥胆……

只是，心中或多或少都对我犯的错有所怨愤，她除了那一次的大哭之后，看我也是跟平时一样冷冰冰的。她不说什么，我也没敢说。是啊，我还有什么好说的呢？一切的甜言蜜语，只能让她反感……

在躺了三个多月后，我重新站了起来，我在镜子前，反复地审视自己，变瘦了、变黑了、头老长，不过身材比前好了，有点消瘦挺拔的意思了。不过，一道从眉头下来的斜贯的伤疤破坏了我的相貌，我悲观地想，我变成了丑男人了！

在养伤的近一年时间内,我反复思考这样一个问题,我淫不淫、色不色，是一个道德败坏的人吗。一方面，我认为，我是一个很真诚的人，对待任何一个与我有瓜葛的女人，都是怀着一颗真诚的心，绝没有任何欺骗与玩弄的意思（我可不敢自比段正淳呀）；另一方面，我违背常规伦理道德，与那么多女人生了不该生的故事，客观上给一些人带来了伤害，好像我应该受筒子们唾骂、千夫所指的主。这一年来我经常看书，也看一些佛书，其中看到一《空空歌》这样说的：“天空空，地空空；人生渺渺在其中；日也空，月也空，东升西堕为谁功？金也空，银也空，死后何曾在手中？妻也空，子也空，黄泉路上不相逢。权也空，名也空，转眼荒郊土一封。”一想人生有时挺没有意思的，我不差点黄土一封吗。生活依然一团乱麻。

看着魔女依旧冰冷的目光，我真的好难过好难过……

我相信她还是爱我的，深爱我的，可正如那句话，有多爱便有多恨，我不知道如何能让我们恢复成原来的样子……

伤好后，我直接关机，不想看到魔女的那张冷冰冰的脸，离开了湖平市后我回到老家的县城。转了转，去了好几次，现在的县城完全变样了。

学校以前的环境差，我上学时还只有一栋教学楼，其他的都是矮房。现在农村里不少地方都还是那种房子。而现在，以前的教学楼都换了成了宽敞明亮的楼房，操场也不再是以前可怜兮兮的红砖地。再来学校时才现，以前的很多老师都调走了。

我坐在操场上的阶级前，想着刚刚听到的话语。原来王老师已经过世了，这个王老师是我在这个学校唯一敬重的老师。

不止王老师，就连以前在学校门口卖早餐的那个张跛子也过世了。学生的生意很好做，那时候他不会为难学生，有时间甚至会多给根油条什么的。前提是不被他那爱斤斤计较的老婆看见。否则又是一顿大吵大闹，再回到这里时才现，原来时间在不经意间已经流逝。

看着学校周围的咖啡馆和甜品店，我有了想进去坐坐的冲动。

有一家写着抹香的茶社吸引了我。刚坐定，我就遇到了一件奇怪的事儿。他是这间茶社的老板吗？我心里暗自猜测，他的五官很平凡，平凡到他在人群里你不会多看一眼的人。五官很平凡的他有一双很亮的眼睛。我不知道怎么去形容，他的眼睛很平静，就这样静静地看着我。不用过多的言语，只是这样坐着，我就觉得他的眼神和浑身散的宁静气息很舒服。

我看不懂他的眼神。直到很久以后，我才明白那样祥和宁静的眼神里流溢出来的淡淡温馨，原来称之为幸福。

我很想和他聊天，我也不知道为什么。那种感觉说不出来，我和他根本不像是第一次见面的人。

我的直觉是对的，他是个很平和的人。不用我开口，他已经开始讲自己的故事了。两个人，一套茶具，淡淡的茶香飘溢，很舒服。他平缓的主调和淡淡的嗓间让我略显疲惫的心得到一丝安慰。

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