333 韦连恺(1 / 2)

那个时候,她有事没事就来找我,经常在我耳边说喜欢我,有时嘻嘻哈哈的开玩笑的说,有时深情款款认真的说……每次听到她热情的表白,我并没多大的感觉,只是‘哦’一声,既不接受也没明确拒绝,只是觉得这样一个女人,长得漂亮,又可爱又明媚,总是围着我转,经常给我惊喜,我当然是不反感的,跟她在一起也比较舒服,没有任何压力……但是,我从她身上却找不到那种心跳加速的感觉,无论多久没见都不会太想她,突然见到也不会有惊喜,就是当个熟悉的朋友那样处着。

后来,我们自然而然的就上-床了。我当时没有想太多,没准备和她成为恋人,也没考虑过突破那一层就会意味着什么……那次,她主动的来吻我,我条件反射似的回应了她,身体的欲望不受控制的升腾起来,顺便就要了她……

有了第一次,就有第二次,第三次,第四次……本来带着面具应付韦家的人已经够累了,跟她在一起的就特别想要放松,于是我们每次见面都会睡在一起,在那方面也还算和谐。我从没定义过跟她的这种关系,但她却已经把我当她唯一的男人,把一颗心都放在了我身上……她为我洗衣做饭收拾屋子,为我购买从里到外一年四季的衣服鞋子,每次出去旅游也是她包揽了所有的杂事。她渗透到我生活的方方面面,把我当大爷一样伺候的无微不至,我在她面前就好像变得生活不能自理了……为了和我有共同语言,她还抓紧时间学习音乐,学习制作吉他,学习炒股,学习网游,学会了所有我感兴趣的东西……

而我,则心安理得的接受她给予的一切,却从没打算对她负什么责。

我总是伤她。

我性格偏执,脾气暴躁,经常对她大呼小叫,遇到不顺心的事就拿她撒气……每次吵架后,她都是赌咒誓的说再也不会找我,但是过不了两天,她就会主动的给我短信打电话,向我道歉,要我原谅她,说离不开我……是的,明明是我像个疯子不可理喻,她却总是先低头的那个。一旦和好,她又会不计前嫌的在我面前嘻嘻哈哈了,且‘变本加厉’的对我好。

但有一次,她却有将近半年的时间没理我,当然,我也没去找她。我以为从此就算和她一刀两断了。

那次是她怀孕了。她很开心的告诉了我这件事,说我要做爸爸了。

可我听到这个消息,我第一句就是要她马上把孩子打了。

她瞪大眼睛,问我,为什么要打掉,我们不是要结婚的吗?

我轻飘飘的说,我从没想过要跟你结婚,睡个觉而已,你还当真了……

那晚,她哭得喘不过气来,我一直沉默抽烟,没有给她一点安慰,只无情的催促她流掉孩子,越快越好。

她后来真的把孩子打掉了,但‘消失’了半年。那半年里,我真正的体验到了没有她,自己的日子会乱成什么样子,体会到了她在我这儿的价值……第一次,我居然挺想她的,不过,也不愿再祸害她了,就这样断了也好。她是个好女孩,我是个垃圾,我不配。

可令我意外的是,半年后她又回到了我的身边,还是那个有着婴儿肥的,爱笑的女人,还是那么阳光明媚,不但一点没恨我,还像个没事人似的,快乐的告诉我,说她填了一词,要让我帮她谱成曲……就这样,我们再次和好如初。

我有点想弥补她,想要‘洗心革面’,做个好人。

可就在这个时候,我碰到了生命里最大的劫数——白深深。

那次我在野外无意间救了她……没有任何防备的,我见她第一眼就被狠狠的击中了,一下子感觉眼前整个世界都亮了,有了传说中心跳加速的感觉,瞬间,我觉得以前碰到的形形色色的女人都被她的光环遮住了,我眼里,意识里全都是她,暗暗想着这辈子就是她了。也是在那一刻,我才知道自己还有爱的能力……

从此,我进入韦家的计划都被这个白深深打乱,我所思所想的都是如何得到她,得到她的人和心,我只想着接近她,了解她,为她两年的失踪忧心,不顾一切的找她……后来又暗暗跟韦连恒较劲……我就这样痴痴傻傻的掉进了白深深的深渊里,再也没心情搭理周一如。

周一如现了我心之真正所属,她从我以为的活泼可爱善解人意,变得敏感易怒,无理取闹,一边骂我一边纠缠我,我开始彻头彻尾的厌恶她,觉得她哭是错,闹是错,安静是错,忍耐是错,对我好是错,对我不好也是错,死了是错,活着也是错,总之连呼吸都是错的,我怎么都看她不顺眼了,只想让她滚得远远的,最好永远消失在我的世界里。

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