我混沌的大脑这会儿多少是恢复了清醒。
虽然说,梦境中我自己的和雷音音的、花山的情感,我现在还没办法完全理清楚,无法确认有时候冒出来的恨意、杀意,究竟是属于谁,又针对谁,但我多少是有了一点认识。
这点认识也不是什么新鲜内容。
古陌早就对我说过,甚至是警告过我,认为我死后会变成某种恶鬼。
这一次的经历不过是让我原本茫然的头脑认清了这个现实,承认了这个现实。
我不会成为另一个阮玉霞,或许,也不会成为另一个雷音音,在死后变成另一个花山,但我绝对会在死后变成鬼,会杀掉让我愤怒怨恨的对象。
我很可能会变成那些被剥了脸皮的女鬼,会在很长时间,不断去寻找仇敌,甚至是不放弃地去寻找仇敌的转世。
但我不知道自己能坚持那样多久。
在半道上,我可能就变成“花山”了,无所顾忌,也没了为人时候的底线,看谁不爽,就会杀了谁;临时兴起,也会毫不犹豫地动手杀人。
我并不想要变成那样,可这样、那样的可能性是真实存在的。
我定定看着对面空荡荡的沙。
我认为叶青应该是女鬼那样的鬼魂。他还在坚持,却有了一丝丝的动摇。这些动摇会被他自己很快压制住。他没有失控。大概,也永远不会彻底失控。
他不会变成“花山”,不会从“叶青”变成“青叶”。
他可能会变得手段残忍、残暴,但不会忘记自己的执念,不会放弃那个执念。
只不过,我仍然想要听到叶青的回答。
听到叶青亲口说点什么。
我也不知道我这样的想法是出于什么理由产生的。
我可能是自我动摇了,看清自己脆弱内心后,受到了一些打击,想要去看看内心坚强的人做出何种决定。我想要给自己找个支柱。
这并非是某种目标,也不是自己崇拜、憧憬,想要去追求的存在。我知道自己成为不了叶青这样的人,也没有这个打算。
我在这一刻,和青叶其他人的想法应该是一样的。
我希望有人告诉我,未来还是有希望的。
我希望有人能让我安心,让我安心于即使自己走向了不堪的境地,还有个人会继续坚持,会保证某些可怕的事情不会生。
我有一瞬想要请叶青答应我,如果哪天我死了,变成了恶鬼,并到了失控的地步,叶青能直接杀死我。哪怕是彻底消灭掉我的灵魂,吃掉我,我也是乐意的。
我终归还是害怕自己变成“花山”那样的鬼。
“花山”的可怕不是肆意滥杀,而是在那段时间,花山忘记了雷音音,忘记了她原本爱着的父母。
更可怕的是,我的灵魂受到影响时,我也只是在看到西门文浩的那对子女,才生出了一点触动。
我忘记了妹妹……忘记了父母……
我为此感到胆寒。
我不想看到妹妹和父母为我哭泣,更怕他们为我死亡。
真到了那时候,我希望有人能阻止我,杀掉那个“我”。
这很不负责任,也很残忍。
我没有对叶青说出口,只提出了第一个问题。
对面的沙迟迟没有动静。
我很耐心地等待。在来之前,我就准备好了在这里会消磨很长时间。
时间一分一秒过去,但在寂静的事务所内,很难感受到时间的流逝。
我也不知道究竟过去了多久,我才听到了一个脚步声。
脚步声不是在我面前响起的,而是从我身后传来。
那脚步声好像就踩着我心跳呼吸的节拍,从幽深的走廊尽头,一声一声地靠近。
我感觉到有凉风从我身边擦过。
不是真的起了风,而是一个人影走过,带起了空气的流动。
我感觉到了那股熟悉的阴气在流动。
吱——
老旧破损的沙出了呻吟,出现了一个凹陷的痕迹。
我坐直的身体一直没移动过,视线也没移动。