流放路上遇到大雨的那会,我第一次从这个女人的眼中看到了惊恐与悲伤,不知怎么的我的心里居然会有些心疼,这种感觉让我觉得很不好,我怎么能心疼这个女疯子?不行,必不能行!我强按捺下内心的感觉,叮嘱自己,丽儿与杰哥儿才是我的全部。
可我没有想到由于我的漠不关心,安哥儿病倒了。虽然我不喜欢这个儿子,但是他毕竟还是我的骨肉,他病倒了我也是会担心的,我这时才现,自己居然对这对母子有了些许的愧疚。
但是身为堂堂男子的我,怎么能拉下脸来去关心这对母子?如果因为自己的一时心软,她再次疯贴上来怎么办?
所以我忍住了,我控制着自己,我屏蔽了自己的心、自己的眼、自己的耳朵,对他们视而不见,我以为我这样便可以回到从前,我以为这样做就可以维持现状,可是我不知道,我越是阻止自己去想去看,我就会越忍不住的想去想,想去看!
在配到极北的这些年,我拼尽全力让父亲、二婶、丽儿、杰哥儿这一大家子过的好,我拼了命的想往上爬,我想通过自身的努力让沈家重得荣耀。
生活在极北的这些年,那女人虽然没有阻止安哥儿来亲近我,但她却从来不曾亲近与我,她不要我的钱物、不需我的关怀,她不仅花尽心思治好了安哥儿的病,还把安哥儿教育的很好,我很欣慰、我开始佩服起这个女人来。
她变了,好像跟以前的那个女疯子完全不是同一个人,现在的她我很欣赏!
正是由于心底的那抹欣赏,我不自觉的开始留心这个女人,忍不住的会去观察她的一举一动,那时的我并不知道,当一个男人时时留心起一个女人的时候,就表示着是这个男人爱上这个女人的开端。
当我觉自己太过在乎她,太过用心留意她时已经太迟了,情不知所起,一往而深!
我开始觉自己的心根本就不受自己大脑的控制了,在我自己都没有觉的情况下,我一步一步的疏远了丽儿与杰哥儿,我不由自主的关心起那个女人与安哥儿来,我开始唾骂自己,我开始嘱咐自己,我要守住自己的心,不可以对不起丽儿与杰哥儿。
后来,不知道是不是丽儿现了我的不对劲,她居然在我背后不停的针对那女人母子,当我每每不由自主的想接近她们母子时,我就会现她们母子会防狼一般的防止我的靠近。
对此我觉得有些无力,我甚至是有些后悔当初那么对待她,此时被我日渐疏远的丽儿却露出了她的真面目,让我看到了二十几年从来没有看到过的獠牙。
流放十年后的某一天,我意外的现了丽儿与大哥间那不可告人的秘密,我知道了自己疼了这么多年的杰哥儿并不是我的亲生儿子,当时我只觉晴天霹雳,根本不敢相信这个结果,可莫名的我的心底却在松了一口气的同时还带着一丝庆幸,连我自己都不知道自己庆幸什么。
作为一个被女人带了绿帽子的男人,而且还是戴了这么多年绿帽子的男人,我怎么能允许这样的事情大白于天下?
我选择了秘密处理此事,我隐忍了下来,只是一纸休书休弃了贾美丽。由于大哥与贾美丽的背叛,我觉得身边的人都是不可信的,我开始秘密留心调查起我身边的所有人。
当所有的真相揭开的那一日,我差点失去了活下去的勇气,我不知道原来我自小就生活在这些所谓亲人的骗局中,原来我的一生真的可以称之为一个笑话。